acho que estou muito brisado e querendo “metaforar” sobre um assunto do meu cotidiano (vai voltar a ser) ligando ao que sinto. só sei escrever sobre isso, o que está dentro de mim, o que está mexendo comigo, quem eu sou e como reajo.

eu pensei muito sobre uma coisa que sinto que preciso fazer: dar um presente acompanhado de uma carta. não um presente elaborado, mas de coração. não uma carta de amor ou despedida, mas de coração.
acho que o que sou é isso, coração, emoção… eu meio que quero que a razão se foda. me pergunto se isso me torna uma criança de 27 anos que não mede consequências, ou um adulto que entendeu que o sentido da vida é se entregar sem medo.

adivinhem com qual fico?

eu romantizo tudo sem romantizar, crio cenários perfeitos e palavras bem escolhidas e penso em tudo e penso muito. mesmo querendo ser o adulto que entendeu o sentido da vida, às vezes me sinto a criança. por acreditar no que me dizem, por criar expectativas, por pensar, imaginar, sonhar… querer.

me questiono se isso é delirante. mas não. eu não faço isso 24/7. tenho meus momentos de racionalidade, mas meu emocional sempre pesa e pesará mais. é como se minha razão fosse os golpes de muay thai que sei mas só uso em último caso, para me defender.
às vezes preferiria levar um soco do que amar. na luta o outro está lá, respondendo, querendo o mesmo que você, sendo recíproco… mas pera, ele quer acabar com você. e não seria o amor a mesma coisa?

“amor é uma coisa que a gente sente sozinho”
^{TSUNAMI, Nanda}

concordo com a diva. na verdade, todos os nossos sentimentos são nossos. mas quando eles saem desse campo sentimental e entram no modo de ação, aí sim é amor. porque realmente, se você só sente e não fala nada, não faz nada, não demonstra nada, esse sentimento é só um sentimento que só você sente, só (de sozinho msm).

eu já entendi que ele não quer lutar comigo.
então porque eu ainda penso nele?
é como se eu fosse bombardeado por imagens dele na minha cabeça, vários e vários golpes seguidos de tudo que eu pensei que fosse, de tudo que eu queria, de tudo que eu já tive(?)

infelizmente chegou o momento de usar o que eu estava guardando pra mim, que só sabia por saber…
precisarei usar minha racionalidade e trancar a criança inconsequente e o adulto que entendeu o sentido da vida por um tempo.

é hora de me resguardar,
de dar dois tapinhas no adversário,
de me defender.

a carga de ser uma pessoa emotiva e extremamente sensível é pesada demais. qualquer vírgula, palavra, olhar te faz pensar em mil e uma possibilidades. eu sei muito bem a minha insignificância, mas penso que tudo é pra mim, que tudo é meu, ou era pra ser, mas, se fosse, seria.

estou escrevendo esse texto antes de dormir, depois de um fim de semana puxado trabalhando na fenamilho e chegando em casa às 5h da manhã. estou escrevendo esse texto ouvindo música. a nova da ariana, última vez do tim bernardes e algumas da taylor e djavan. estou escrevendo esse texto com sono. talvez seja por isso que ele esteja ruim.

sem objetivo.
sem escopo.
minha vida está assim.

talvez esse seja o ponto alto desse texto. até porque, pra mim, escrever é sentimento. emoção. drama. eu gosto disso e sou assim.

acho que comecei a esquecer ele. na verdade eu comecei a querer esquecer ele.

postei um stories ontem e algumas pessoas responderam, elogiaram. e eu nem aí. quem eu queria não fez nada. só viu.
tenho medo de ficar apático no amor.

tenho medo de nunca mais escrever bem.

postei um stories agora mesmo que me matou de raiva, porque não ficou tão icônico quanto eu gostaria e principalmente, quanto eu poderia deixar.
tenho medo de estar perdendo meu senso estético.

eu nem lembro mais porque comecei a escrever e sobre o que gostaria de escrever.

minha cabeça está doendo.
preciso dormir.
amanhã acordo 5:40
assim espero.
tchau.

queria voltar a subir, mas é difícil.

acabei de assistir dias perfeitos e a maneira como o silêncio é tratado é um tanto quanto reconfortante.

talvez o segredo para parar de pensar tanto é se retirar, se aquietar e se calar.

sinto falta de mim antes de ter tanta coisa na cabeça. tanta coisa que acho que acabou sufocando e roubando o espaço “eu” dentro de mim.

eu queria muita coisa na minha vida, principalmente no meu atual momento, mas, definitivamente, eu queria parar de pensar.

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isso me atormenta. tipo, eu nunca mais vou sentir seu cheiro? eu sei qual é o perfume, mas o que fazia ele ficar bom era você.

ao mesmo tempo, isso me aquieta. você só existe no meu celular, nas conversas e falsas promessas, nos áudios, nas fotos... quando bloqueio, pronto, você some.

isso volta a me atormentar pelo fato de que a minha cabeça não tem botão de bloqueio. eternal sunshine of the spotless mind, talvez?

mas isso de apagar o outro da memória não existe.

assim como tudo o que me disse.

espero que daqui um tempo, na minha cabeça, você seja insignificante, desconhecido e não bem-quisto.

eu gostei de você de verdade.

foram poucos dias, eu sei.

mas assim como não consigo esquecer, não consigo controlar meu sentimento por alguém.

quem? (estou fingindo que já não me lembro)

um dia você vai me ver em algum lugar e daí vai se lembrar de tudo que te falei, te ofereci e me dispus a ser.

e aí eu não vou estar mais lá.

porque foi tudo uma ilusão.

às vezes repito religiosamente alguns passos que me lembram você para de alguma forma me sentir contigo.

às vezes escuto cardigan e me lembro da sua primeira mensagem.

às vezes penso que era para eu ter te conhecido aquele dia no tortuga, junto com a layla, mas cancelei com ela de última hora.

às vezes penso no date que eu tinha naquele sábado e dessa vez, o cara desmarcou de última hora. imagina se eu não tivesse ido aquele dia e nunca tivesse te conhecido? (por favor, não imagina).

às vezes tenho a certeza de que eu tinha que te conhecer,
de que a gente tinha que se encontrar.
e agora preciso lidar com ter que te esquecer.

às vezes me pego tentando sentir seu cheiro.

às vezes lembro da sua voz acompanhada da sua risada.

às vezes penso em gritar, te ligar, te mandar essa mensagem, ir no seu trabalho, na sua casa… mas lembro que você também tem meu contato, sabe onde trabalho, sabe onde moro (é longe, eu sei, mas você me enviou “eu não ligo.mp3_zimbra”)

às vezes lembro de tudo o que foi dito.

às vezes volto a acreditar em tudo que foi dito,
mas se fosse verdade eu não precisaria lembrar, porque continuaria sendo dito.

às vezes tenho vergonha da intensidade que estou gostando de você em tão pouco tempo,
mas isso eu não controlo.

às vezes penso que está esperando eu te chamar,
e em todas as vezes eu quis.

às vezes eu abro aqui pra ver se vai estar “digitando…”
mas nunca está.

às vezes penso demais em você,
mas, sempre, SEMPRE tenho saudade.

Não sou a pessoa perfeita, não é isso. Eu erro e reconheço meus erros. Mas eu sou bom. No sentido mais humilde da palavra.

Eu tento desejar algo ruim a quem me machucou, mas meu destino é ser bobo e ter compaixão. Eu entendo demais o lado do outro.

Com o tempo, passei a acreditar muito que damos aquilo que somos e temos. Quer dizer, eu tive que me apegar a isso para não me sufocar na culpa de ser bom.

Isso tem a ver com o que vivo amorosamente. Sempre me doo e acabo quebrando a cara, mas não acho que irei parar de demonstrar o que sinto. Isso nunca.

Para mim é tão simples falar o que sinto e ponto. Se eu lembro, eu falo, se sinto saudade, eu falo… mas nunca escutei, nunca fui lembrado.

Tenho medo de precisar quebrar a cara inúmeras vezes para aprender. Ou será que eu já aprendi e estou sendo bom comigo mesmo ao pensar que dessa vez vai ser diferente?

São tantas perguntas que me faço em relação a isso.

No fim, além da tristeza e da saudade do que me pareceu bom, eu tenho a certeza de que demonstrei. De que saio inteiramente de um lugar ou pessoa que não são para mim, que não me cabem, que não me querem.

Insisto enquanto posso e, devo reconhecer, até me humilho, mas sempre saio sabendo que a saída é o certo. Sempre saio com a certeza de que me entreguei e falei e senti e… quebrei a cara.

Continuo tendo muitas dúvidas, necessidades e pensamentos, mas nenhum “e se” me assombra. Eu me permito tudo quando gosto de alguém. Sou totalmente disponível quando gosto de alguém. Só existe “sim” quando gosto de alguém.

Tenho medo do “não”, porque já ouvi demais na infância e adolescência.
Sinto que o maior alguém que eu deva ser tão entregue é a mim mesmo.

A dúvida é: eu continuo me abrindo e demonstrando tanto, mesmo depois de tudo?

Bom, eu sigo acreditando que a gente dá o que a gente tem!

Preciso voltar para a academia, estudar e me aprimorar na minha profissão e em mim mesmo.

Preciso sair mais de casa sozinho, o mundo é legal comigo e meus airpods, sem eles também, diga-se de passagem.

Preciso me desapegar de uns cinquenta pares de tênis que já nem uso mais. Tenho tido preguiça de calçá-los, por isso tenho preferido clogs e crocs, que é só enfiar o pé e ir.

Minha maior paixão já foram tênis, a cada mês, semana, dia eu comprava um diferente, mas me desanimei, não é mais pra mim.

Minha nova pAixão gosta de crocs. Podia ser fácil alguém me amar e se declarar tanto quanto é para calçá-los. Nesse caso, não sei se ele é para mim, digo, o *******, os crocs são. Ele não está disponível emocionalmente e estou gostando dele pra caralho.

Meus amigos dizem que não tem tempo suficiente para isso, mas eu não controlo o que sinto, só sinto.

Ainda na lista do que preciso, preciso entender que algumas pessoas não são para mim, assim como meus air forces icônicos.

Preciso de tanta coisa, mas acima de tudo, preciso de mim de volta para mim mesmo. Sem o amor louco por tênis, levemente louco de tanta consciência e lucidez, com alguns traumas e tristezas a mais, mas me preciso de volta.

Preciso também parar de acordar com lágrimas nos olhos, pois me atrapalha a ver o dia que começou.